我的妈妈喜欢雌竞，喜欢污蔑别人。
夏天我穿短裤，她扇了我一巴掌，怒骂：“穿成这样是想勾引谁？”
我和同事去聚会，她第二天和别人说我夜不归宿和别人出去鬼混。
她在外人面前嘴巴漏风说着抹黑我的事，还很过分的添油加醋一番。
直到她让我丢了工作，把我们家搞得乌烟瘴气。
我不想忍了。
工作的时候朋友突然发来了消息。
【你妈又开始了，一群老太太嘴脏心脏，看谁都脏！】
附带一张我妈被一堆大妈围在中间，嘴张大，脸上带着兴奋说着什么的照片。
这种嘴脸我这辈子看过不少，往往都是我身败名裂一次，她被安慰一次，
这些年随着年纪变大，她好像喜欢上这种被人可怜安慰的感觉。
她不断添油加醋跟别人诉说自己这辈子的委屈，好像自己是怨种转世，再被人家安慰一下，简直这才是家人啊，多懂她啊！
那么使她委屈难受，最好的对照组就是我。
我次次身败名裂，她次次被安慰的喜笑颜开。
一群大妈对她的安慰好像就是良药转世，她可以放肆大笑，
说着她这辈子最委屈的事情就是嫁了我爸，生了我。
一家子人全都是白眼狼。
她清清白白一个人，到了这个狼窝，什么错都没有，老天爷为什么这么折磨她。
总有心直口快的阿姨信以为真，劝她离婚。
但是她怎么可能会愿意呢？
怎么会放弃我爸这个提款机呢？
没有这个家庭她怎么享受别人怜悯的安慰呢？
所以总是颤颤巍巍地摸着自己的手，双眼发红，
“哪是不愿意啊，我这辈子都提了多少次了？但是她爸都打我啊，后来有了女儿，我就被困住了。”
“做母亲的，哪里放得下自己千辛万苦生下的孩子呢？可我千万没想到，他们老朱家的基因太强大了，都是白眼狼啊！”
所以，小时候我一直以为妈妈爱我，但是后来我才明白，她最爱她自己。
我小的时候，因为夏天实在是太热了，家里没有钱买空调。
总是穿着短裤晃悠，不过是一条膝盖下面一点的运动裤，还是男版的。
是某次她心血来潮觉得男版的自己穿更好看，买了之后又穿不了搁置了的。
我只记得天很热，外面的空气很闷很燥。
好像有蝉鸣一直叫，光透过窗户争先恐后地照进来。
我不过只是穿过客厅去倒了一杯水，再回来的时候被客厅的她拽住。
巴掌毫无预兆地落在我的脸上，穿着尖细高跟鞋的脚一下一下踹到我的肚子上。
我感受到了剧烈疼痛，左耳嗡嗡鸣叫。
还没来得及喊痛，她捂住了我的嘴，朝着左脸又打了一巴掌，拖着我走到了窗户边上。
刺眼的阳光照射到我的脸上，我睁不开眼。
而我的妈妈却把我的眼睛强行扒开，那一瞬间我感觉眼睛失明了，剧烈的疼痛让我挣扎起来。
她拍打着我的脸，漫不经心地问我，
“你穿着这么短的裤子是想勾引谁？谁教你的？”
我呜呜地痛哭，耳朵一股一股疼痛涌上来，那种临近耳聋的感觉让我害怕地想死。
终于，老天爷让爸爸早下班解救了我，我抓着他的手臂求他，
“爸爸，送我去医院，我的耳朵 听不见了！怎么办？爸爸？我要聋了吗？”
眼泪啪啪啪落下，妈妈一下子心虚地四处看，嘴里嘟囔着，“我不也是我为了她好，小小年纪跟谁学的狐媚子样。”
爸爸气的打了妈妈一巴掌，气的大喘气，指着她骂着，“泼妇，这是你女儿！”
然后爸爸着急忙慌地想要把我送去医院。
上车的时候妈妈上了车，对着爸爸祈求，“我知道错了，让我一起去，这是我的女儿啊。”
也许这个时候我才明白我的妈妈不爱我，到了长大以后我才明白，
有个词叫做“雌竞”。
从小不知道有些词的含义，却早就被自己破碎的家庭教育得明明白白。
自从这件事以后，我出去散步却发现很多人对着我窃窃私语。
用现在想起来还不舒服的眼光对着我全身上下扫描。
走到村头时，聚集的大妈终于有个人磕着瓜子叫住了我，“朱家老大，你等等！”
我停下来，喊了一声姨婆好，她却仿佛被我恶心到了一样，停顿了一下，脸上的表情越发奇怪。
“你和你妈的事我们都知道了，你妈都是为你好啊！我上门去看她，她一个字不肯说，然后一直哭，当妈的怎么会不为自己的孩子好呢？”
我愣在原地。
她继续说，“你一路走过来，我都看到了，你看看这个屁股扭得都要上天了，正经人家好姑娘可不会这样走路，你学坏了对不对?你妈不过就是为你好，纠正你，你怎么能打你妈呢？你爸对你妈不好，你也跟着欺负她？”
我仿佛被点醒了一样，大幅度摆着头，“不是的！不是的……”
另一个大妈却翻了个白眼，走了过来，围着我走了一圈，嘴里发出啧啧声。
“小小年纪就不正经，你妈都是为你好，你这种姑娘在哪都被看不起啊！”
“还穿着短裤到处乱走，你怎么不直接光腚呢？我们都是看着你长大的，为你好，你妈也是，你不知道你妈哭的有多惨，她苦啊！”
一个一个瓜子皮像子弹一样对着我发射，精准地带着唾沫粘在我身上，
我嘴里呢喃，“我没有，我没有！是妈妈打聋了我的耳朵！”
大妈的眼神越发奇怪，一口唾沫吐到了我的脸上。
“这小孩真是不听劝，你妈都是为你好啊！你自己什么人啊……”
我尖叫一声，用袖子擦了擦脸，转头就跑，跑到了家里，抱着奶奶为我缝的小被子跪在床上。
天寒地冻不过如此，刺骨的寒冷包裹住了我，一点一点渗透进了我的骨缝，
明明擦干净了脸，脸上却仿佛还有唾沫，那些村口大妈仿佛要把我扒光的眼神还在我的身上扫射。
我忍不住大叫出声，
却听到妈妈电话跟人说，“我这个当妈的……都是为她好……我的命真苦啊……”
一句一句，带着哭腔，谁听了都得说一句伟大母亲。
可这些话刺激了我的脑神经。
我踮着脚尖走到客厅里，走到凳子背后，拿着我的语文书狠狠地砸到她的背后。
第二下的时候却被爸爸拦住了。
他扇了我一巴掌，眼神里全是失望。
这次还是扇的我的左脸，带着左边的耳朵。
我在嗡嗡声中听到他说。
“她是你妈！”
“当妈的没有不是！”
“她永远都是为你好的！”
这三句话我记了很久，到现在都忘不掉，也记得当时爸爸失望的眼神。
但我不认为我有错。
只是当初小小年纪的我不理解复杂黑暗的大人世界，只觉得所有人都背叛了自己，包括爸爸。
现在知道一些词语才发现，他不过只是一直在旁边沉默的旁观者，沉默也是伤害。
流言四处飞跃，何尝没有他的默许。
杀人的时候沉默，沉默的人是最恐怖的杀人者。
爸爸，自从那次谈话，我就知道自己没有家了。
什么锅配什么盖，你们能进一家门，从来不是偶然。
那次爸爸打完了我，第二天看着我高肿着的脸，递给我一块馒头。
这是他认为的台阶。
我没有接。
我不认为我错了。
当天下午他找了我谈话，在客厅里问我，
“你有什么委屈的？你说。”
“这是你妈，千不该万不该动手。”
我一开口眼泪就像可恶的盗贼，夺走了我的逻辑。
我颠三倒四地说，“她说为我好，说我学坏了……说我不正经，说脸上……我打的。”
“污蔑我，姨婆朝我吐口水，骂我，我不是……”
我说着眼泪一直在流，不停地抽泣，看着爸爸。
这个时候我对他是抱有期待的，我期待他把我带出这个病态的家庭，期待我的爸爸明事理，向着我。
所以我看着他。
但是他只是沉默地看着我，难言的眼神看着虚空。
过了一会说，“你妈只是爱说，你让着点能怎么样？”
“嘴长在别人身上，你还能管着别人怎么说了？不听不就行了？”
我问他，“爸爸，可是很多人骂我，这个村子都已经说我几百遍了。怎么办呢？”
我跪下大喊 ，眼泪和鼻涕混在一起，“她们都恨不得让我去死啊！”