###第1章
楼上邻居是奇葩！
居然偷着潜入我家，砸了我家楼板，私自安装坐便改蹲便的管道！
我去算账，结果自己还被网暴了！
因为邻居是一个金牌情感调解大主播，在网上一直打造“正义孝顺”的人设。
在他的歪曲下，受尽委屈的我被网友骂“刻薄极品屁事多”！
你给我等着！
我们315晚会见！
出差半个月刚回到家，一开门我就崩溃了！
室内的窗户大敞四开，本来整洁的房间被搞得一片狼藉、乱七八糟。
最触目惊心的一幕，出现在卫生间的天花板上。
原本平整的楼板出现了4个丑陋的大洞！
还被安装上了排水管！
一定是楼上邻居造的孽！
都等不及按电梯了，我一路从消防楼梯跑到了楼上，“砰砰砰”砸门。
“开门！别装聋作哑！”
压抑不住愤怒的我，化身暴躁老姐，我必须要一个说法。
说起这楼上的邻居，姓马的光头丑男，我就一肚子的火。
这个小区的隔音很不好。
自从搬进来后，我就天天忍受楼上邻居的各种扰民。
本着多一事不如少一事，能忍的我都忍了。
可是一个月前，楼上邻居忽然找我到，提出了一个很无礼的要求。
他要把家里面的坐便器改成蹲便器。
但因为这个房子当初设计只能放马桶，卫生间楼板没有预留做蹲便的下沉式设计空间。
所以要想改蹲便，要么他家抬高20公分，要么占用楼下，也就是我家的空间。
我当然不同意了！
一个人得有多恬不知耻，才能提出这么自私自利不要脸的要求？
凭什么要破坏我家的卫生间成全你？
我又不是你妈，没法给你溺爱！
于是坚决反对。
世界上有这么一种人，不占便宜就是吃了亏。
于是我们的梁子就结下了。
楼上变本加厉的折腾作妖，甚至会在后半夜三点练习迈克尔杰克逊的霹雳舞。
可能是想把我搞成神经衰弱，然后逼我就范吧？
可惜，姑奶奶从小就活得比较糙！
我爸常说，我要是睡觉，别说打雷了，就是来个人贩子把我抱走，我都不会醒的。
楼上别说跳舞了，跳大神都不会影响我的睡眠。
但我还是低估了人心险恶！
就因为这次出差有半个月不在家，楼上邻居就私自进了我家，把生米煮成了熟饭。
逼我捏着鼻子吃哑巴亏！
别说叔和婶不能忍了，自我聂卿往上，老聂家十八代列祖列宗，都不能咽下这口气！
我足足敲了5分钟，门终于开了。
马光头一脸不耐烦地露出了他的大饼脸：“敲什么敲？催命啊！一点素质都没有！告你扰民啊！”
他走出屋子，很利落地把门锁上，还用身体挡住了我的视线，似乎是怕我看到他家里面一样。
“你还有脸告我扰民？”
我都被气笑了。
祖国植树造林这么多年了，都没法在丫心中种上哪怕一棵逼树啊！
“我家天花板上是怎么回事？别说不是你干的！”我质问。
“对啊，就是我弄的，你想怎么着吧？”马光头双手抱胸，一脸的有恃无恐。
“你这是非法侵入私宅！你这是破坏私人财产！你……你……你麻烦大了！”
自己到底不是学法律的，只能凭借常识给他定罪。
马光头一撇嘴：“吓唬谁呢？我已经告诉你好几次，我家要改蹲便了。”
“可是我不同意！”
“但这次你默许了啊？”
马光头笑眯眯地从兜里拿出来一张纸给我看。
我一看上面的内容，鼻子都气歪了。
上面是打印的文字--“1503户住宅卫生间改造，需要借用1403住宅施工，是否同意？三天之内不回复，视为默许。”
如果马光头长了尾巴，此时一定比京巴都会摇。
他惬意地晃着身体：“这告示我贴在你家门口好几天了，你不反对我就当你答应了啊？”
这杂碎一定是知道我出差了，才和我玩这手的！
和这样的烂人多说一句话，都是浪费生命：“你等着！我报警！你冲我耍流氓算什么本事？你冲警察耍流氓才是汉子！”
见我真要报警，马光头有些慌了。
他过来抢我的手机：“妹子，有话好商量，别这么大的火气好不好？说吧，你打算让我赔多少钱才能把事平了！哥哥别的没有，就是有钱！”
他的目光不怀好意在我身上打转：“反正你们女人不是只要钱到位，什么都可以出卖的么？哥哥有这消费能力。”
“很好！我就喜欢你这作死的样子！”
我已经打通了110。
“警察叔叔么？有人不但私闯民宅，还要性骚扰我！”
###第2章
派出所。
马光头一改在我面前的蛮不讲理，变得很谦卑，很随和。
他主动承认错误。
当着警察的面和我道歉。
求我大人不记小人过，放他一马，我们私了。
他许诺在三天之内拆除管道，恢复楼板的原貌，并赔我一万块钱。
想了想，我同意了，没有追究他的法律责任。
选择息事宁人，不是我滥好人，也不是我贪图那些赔偿，而是听了物业王经理的劝。
王经理也跟着来了派出所，说是帮忙解决问题。
他四十多岁，一副很有社会阅历的样子，对我苦口婆心地劝：“聂小姐，这点事说到底还是属于纠纷，真说给楼上定罪，其实也是很难的，打官司也是很熬人的。马先生一看就是社会人，你一个女孩子，太较真的话，容易吃亏。不如大家各退一步。忍一时风平浪静，退一步海阔天空。邻居间还是以和为贵啊。”
我脾气不好，我爸经常劝我在社会上宁惹君子，莫招小人。
于是我就答应了，放了马光头一马。
事实证明我错了！
因为宽容只是对君子有用。
对小人宽容，他只会觉得你好欺负，从而变本加厉，蹬鼻子上脸！
从派出所回来的第二天早上，马光头就找了两个工人把水管拆除了。
卫生间楼板上四个黑呼呼的大洞口。
然后他居然停工了！
楼上既没有蹲便了，也没有坐便了！
他就那么对着洞往下拉屎！
“被人骑着脖子拉屎”在绝大多数时候，都只是一个比喻。
形容人被欺负得很过分。
但在我这里不是比喻了，而是如实描绘！
我家卫生间成了“大型吐屎现场”！
臭不可闻！
因为楼板上有洞，于是楼上楼下更不隔音了。
我站在卫生间，一边看着黄白之物从天而降，一边听楼上马光头得意的笑声与叫嚣。
“哈哈哈！小丫头！你去报警啊？警察管天管地还能管我拉屎放屁？”
“我打算这几天多喝点凉水，争取窜稀哈哈哈。”
“求我啊？求我便秘啊！”
此时此刻，我特别感激我爸。
我爸是体育迷。
2008年，我10岁。
在北京奥运会女子单人射箭决赛中，中国选手张娟娟经受住了韩国观众闪光灯的干扰，一箭打破韩国队24年不败神话。
张娟娟不但是山东的，还是我们市的。
于是我爸的偶像从大魔王张怡宁，变成了花木兰张娟娟。
他把我送到了市业余体校学射箭。
那一年，我们全市学射箭的女孩子创历史记录。
我没什么射箭天赋，做不到在奥运会上升国旗、奏国歌，狂打棒子脸。
但此时这门学了15年的手艺，第一次真正有了用武之处！
我沉默地戴上口罩，穿上一次性雨衣。
从书房的墙壁上摘下我的弓箭。
对准楼板上的洞。
深呼吸一口气。
作为山东考生，经过多年应试教育的毒打，我古诗文积攒得很扎实！
书到用时方恨少，姐姐肚里骚话多！
此时，古代那些描写射箭的千古绝句，一一浮现！
文思如泉涌！
不！
是文思如尿崩！
林暗草惊风，姐姐夜引弓！
雕弓如满月，箭飞似流星！
“啊！”
楼上传来了一声惨剧人寰的惨叫。
求你便秘？
我让你脱肛！
###第3章
二进宫，我又来了派出所。
遗憾我当年在体校学射箭的时候总摸鱼，准头不够。
或者不是我的水平不够，而是马光头蹲着拉屎的体位不正。
总之，我那箭没有射中他的肛门括约肌，而是射到了臀大肌。
加上为了怕真弄出人命，我把箭头摘了，是用箭杆射的。
威吓多于杀伤。
目的是让贱男体会一下什么叫做“伤害性不大，侮辱性极强”。