我投胎成了我妈的儿子，上一世我是她女儿。
她重男轻女。
在她心里，我不是她的女儿，而是她的仇人。
不过，带着记忆投胎的我也不会恨她，因为我知道我是她的女儿，一直都是。
全家人都很宠我，唯独我妈嫌弃我是个女儿，她极其重男轻女。
自打我小时候有记忆起，她看着我的眼神像在看仇人。
我不理解为什么，但也深知是自己的错误。
我错在，不是男孩。
五岁那年，她趁着我爸常年外出工作，逼走我爷奶。
我也不知道为什么，爷奶替她照顾我，分担了很多新手妈妈的压力。
爷奶也想陪着我长大，我也很喜欢他们。
六岁那年，她开始让我做家务活。
我什么都不会做，我像有肌无力，什么都拿不动，也不知道该怎么干活。
她骂我，打我。
我大哭，很想念爷奶，爸爸。
可屋子里，只有她跟我两个人。
八岁那年，她觉得自己怀不上儿子是因为我，开始对我不管不顾。
好在，我终于有了点力气，我可以干点家务活了，她也终于没有再打我。
十岁那年，我出意外死亡。
出乎意料的是，我妈看起来很伤心。
我的葬礼上，我奶不知道是不是发现了什么，对她又打又骂。
她躲在我爸怀里哭，我爸护着，拦着我奶。
说，［妈，这不是晓兰的错，孩子好奇鸟为什么会飞，才会从楼上跳下去的。］
我爸为了照顾伤心我妈，回到了本市工作。而我妈也在不久后终于怀上了能让她心满意足的儿子。
我的魂魄，也终于可以消失。
妈妈，你终于得偿所愿了，我祝福你。
希望下辈子还能做你的孩子。
……
事情都有两面性，一个人的得偿所愿又何尝不是另一个人的失望而归。
十月怀胎，我好像带着记忆投胎成了我妈的孩子。
我爸的声音我可以听到，［晓兰！你羊水破了羊水破了！］
我妈的声音是那么欣喜，又藏着点疼痛的痛呼，［这混小子终于要出来了，赶紧带我去医院，我要见我儿子。］
我本来听到我父母的熟悉声音时，也想快点出去见他们。
可是，我妈那么期待儿子。
如果发现生出来后又是个女孩，那她该有多崩溃。
期待了那么久，给了点希望，又突然失望，这种滋味我最熟悉。
很不好受。
所以我该出去吗？
我妈想重新看到我吗？
我的心声告诉我。
妈妈之前说，如果我是男孩儿，她一定会跟我说待在妈妈身边才是最温暖的，妈妈会给予你全部的疼爱。
可惜我是女孩，女孩不配得到她的温暖，她的疼爱只能给她的儿子。
是的。
我不是男孩。
我不想出去。
妈妈不会喜欢我的。
到了医院。
许是我不愿出去，我妈也不想看到女孩。
不知不觉竟过了快20个小时。
这期间我听到加油声，我妈的喊疼声。
我犹豫过无数次。
直到我听到医生说，［孩子出不来，难产，转剖腹吧，不然会有危险。］
相比医生护士的处理得当，冷静有余。
陪产的我爸显得慌乱的多。
［晓兰，你可千万不能有事，你想想我们家那早去了的囡囡宝贝，她想要弟弟妈妈都平安无事的，你可千万不能出事。］
［晓兰，晓兰你加油，加油啊！］
我妈，会因为我出事？
不行。
最终我是顺产出生的，经过21小时落地。
除了被去除羊水时护士打我屁屁，我疼的哭出了声，此后我再也没哭过。
在我妈面前我不敢哭。
看着她，就想到她在我不会做家务时拿着扫帚打我，还用指头指着我威胁我不许哭。
我被打自然会哭，她就开始吼我。
威胁我，［再哭，就把你丢出去！］
［还哭，还哭，再哭就把你丢出去喂狼！］
［外面饿狼遍地跑，咬的你骨头都不剩！］
［怎么不哭了？继续哭啊，我让你继续哭啊！哭不哭？哭不哭？！］
我被扭的生疼，又哭了。
她又开始不让我哭。
这个片段尽管在我投胎后，都像是刻入骨髓，深刻到根本忘不掉。
以至于，我都忘记了我现在是男孩。
在我妈这里，男孩有特权。
是可以哭的。
我出了保温箱，过了观察期。
我妈也迫不及待地把我一把抱在怀中，盯着我看。
一直盯着我瞧，眼神那么宝贝我，怜惜我，爱我。
原来我妈说的真的不假。
如果我是男孩，她一定会给予我全部温暖，全部疼爱。
这个眼神在我的葬礼上我都没有见过，却在成为我妈儿子后，这么容易就见到了。
我妈见我不哭，一下着急了，连忙问我爸，［我儿子为什么不哭？新生儿不都是哭的吗？他怎么］
［怎么还笑呢？］我爸接上了我妈的话。
转头，我妈就脸色一变，开始大喊护士。
护士来检查我妈偏头搂过我，怨怼，［你算什么！让你们专业育儿的专家来！你要是碰到我儿子，伤到我儿子一分一毫我唯你是问！］
我妈这样无理取闹。
我爸似是不乐意了，拉下脸面冷斥我妈，［人家干了这么多年，又在咱们眼皮子底下，还能怎么了，赶紧的孩子更重要！］
我妈委屈。
我爸又叹了口气，软了语气。
［你在坐月子期，别情绪起伏太大，好好养身体，把孩子给护士吧。］
我妈这才警惕地看向护士，打量了几番把尚在襁褓的我递过去，还舍不得松手。
护士无语，但职业操守在那儿。
一番检查后，护士告诉我爸孩子声带没事，羊水也排干净了，就出去忙了。
我妈在护士走后才开始对我爸怒视斥责。
我静静听着，有些不习惯了。
不习惯因为我，我妈斥责我爸，因为我，我爸斥责我妈。
说来说去，她也不是为了我去斥责我爸，护士的，而是因为我现在是男孩。
至于我爸居然第一次这样不听从我妈的话，可能只是因为这次她关心过甚，显得有些无理取闹了。
我爸不想惹我妈生气就找借口出去买饭。
而我被我妈搂在怀里，躺在她身边被她轻拍着哄睡。
此后我天天被她抱着，她对我爱不释手。
好似恨不得天天把我捆在身上，恨不得对我不撒手。
就连这次首次用母乳喂养孩子，都不是我奶劝说的。
可惜的是，她上次喂养我，不愿意却有奶水。
这次是主动的，却没有奶水。
我只能喝奶粉。
喝着奶粉，我偶尔也会想一下我妈因为自己没有奶水那般焦急万分，最后无可奈何，抱着我流泪说对不起我的样子。
原来，弟弟从刚出生起就配得到这般事事巨细的疼爱。
一直没有奶水，我妈日渐觉得对不起我。
出了月子后，她的情绪没有稳定下来反而更加不稳定了。
我爸因为工作调动又去了其他地区工作。
她没地儿发泄，就突然想到了以前的我，她的第一个孩子。
她不喜欢的女孩。
［没有奶水一定是那小杂种诅咒我！一定是！］
我没有。
我怎么会诅咒自己的亲生母亲？
那是大不孝。
她每次愤怒无处发泄时，都会想到以前的我，还喜欢拿我跟以前的我对比。
逐渐的，我也放下了小心翼翼。
因为这个对比，胜出的从来都是我，现在身为男孩的我。
我开始咿呀学语，我爷奶像是跨越了什么心理上的磨难，终于要来看我。
给我妈打了电话，我妈拒绝了几次后就开始天天打。
我妈终于接通了一次，我奶在那里说了很多话，我妈只不耐烦的回了一句话，［不行，你身上不干净，我儿子被你碰了生病了怎么办？］
我奶在那边气到说话都开始断断续续的了，良久才说出句完整的话。
［我天天洗澡，哪来的不干净东西，我明天就来看我孙子，你不让也得让。］
我妈那么宝贝我，当然怎么样都不愿意让别人碰我，尤其还是她亲手赶出去的老夫妻。
［洗也洗不干净，身上那味儿我儿子闻不得，您还是在你们家好好待着吧，不然我可就要跟我儿子他爸告状了，就说你们要来骚扰我儿子！］
说完，她正要挂断电话。
电话那头突然传来我奶急促怒吼，［陈晓兰，你别给脸不要脸，别以为我不知道你对我家囡囡都做了什么！］
［别以为你想方设法把我们老两口赶出来，我们老两口不知道你图的是什么！］